 |
 | Bancuri |  |
|
romik
Administrator
 
|
|
Scrieti si voi ce bancuri mai stiti
|
|||||||||||
|
|||||||||||||
 |
| |
|
rapidutz
Legionar
 
|
|
un stelist si un dinamovist numarau o bila....
 |
|||||||||||
|
_________________ RAPID e culmea bucuriei si prapastia tristetii, intr o clipa se naste, in cealalta moare si reinvie, RAPID e o legenda vie care traieste la nesfarsit, e absolutul...RAPID e un vis real, e totul
|
|||||||||||||
|
| |
|
blue_sky
Legionar
|
|
Tiganca bortoasa in intersectie.....i se rupe apa.Ce sa faca , ce sa faca? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo , mancati-as chipiul lu' matale , mi se rupse apa si am gemeni , ajuta-ma si pe mine sa nasc , traiasca familia ta de haladit! - Doamna , dar eu nu am pregatire medicala , nu cred ca pot ! - Hai , ca nu e greu , astepti acolo sa iasa plodu' , tai cordonul ala cu briceagul si gata. Politistul isi da acordul . Da sa iasa primul baiat , iese si intra inapoi . Inauntru , asta de a iesit ii spune celuilalt : - Ba , pupa-ti-as ochii , hai dracu' prin posterior ca in fata sunt gabori! ha ha ha ha ha ha
|
|||||||||||
|
Ultima modificare efectuata de catre blue_sky la 04/07/2008 19:05, modificat de 1 data in total
|
|||||||||||||
|
| |
|
blue_sky
Legionar
|
|
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!  |
|||||||||||
|
Ultima modificare efectuata de catre blue_sky la 04/07/2008 19:05, modificat de 1 data in total
|
|||||||||||||
|
| |
|
rapidutz
Legionar
|
|
care i asemanarea dintr un submarin si windows????
cum deschizi fereastra e belea...  )))) |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| |
|
xavi alonso
Ferma
 
|
|
Concurs de tras cu arcuri !
Primu concurent.... ia un copil din public si ii zice : - Bah dute la 100 de m distanta de mn si puneti un mar in cap ! Se duce ala la 100 de m isi pune si marul in cap... si asta concurentul ia arcul si trage fix in mijlocul marului ! Se duce in fata Juriului si zice : - I'm Charlie Borwn ! Al doilea concurent.. la fel ia un copil din public si ii zice sa se duca la 200 de m distanta ! Se duce baiatul.... concurentul ia arcul si trage fix in mijlocul marului ! Apoi se duce in fata juriului si spune : -I'm Robin HooD ! Si cel de-al treilea concurent ( era roman ) .... ia un copil din public ii zice sa se duca la 300 de m si sa-si puna un mar in cap ! Copilu face imediat cum i s-a spus, isi pune si marul in cap,..... concurentu ia arcu trage si fix in mijlocul fruntzii copilului ! Se duce concurentu in fata juriului si zice : I'm "sorry" . Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Unguru din stanga,: - Da, o cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza. Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola... Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul raomanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa....!!!!!! Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V. Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice: - Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru? - Nu! Ce scrie? - C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha - Da pe a vostru stii ce scrie? - Ce? - M.ananca S.anatos V.ecine! |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| |
|
xavi alonso
Ferma
|
|
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era grozav de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in întâia lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e elegant sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine". |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
 | Bancuri | |
|
||
|
|
|